Jump to content
ТАКСИ ФОРУМЫ

About This Club

Юмор,анекдоты,истории

Location

Russian Federation
  1. What's new in this club
  2. Тёща живёт в ПГТ в 50-ти км. от моего города. Собралась жена с детьми к ней в гости, обычно добирались на автобусе, но сейчас было много сумок, решили вызвать такси. Ну позвонил цену узнать в местное такси диспетчеру, а там какую то сумму называют, в общем что то много для нашего мухосранска, на моё возмущение мне пояснили, деньги берут за дорогу в обе стороны, мол назад машина едет пустой, хотя они попутчиков по трассе подбирают и навариваются неплохо. Ну что делать, вызвали машину, я спереди, жена с детьми сзади, приехали к тёще, вещи выгрузили, я всё оплатил, сажусь сзади, и говорю, мол п
  3. Вспомнил историю, случилась со мной пару лет назад. Выхожу во двор, вижу синюю хонду фит, как в описании заказа, подхожу и водитель мне сходу через окошко "здравствуйте, вам до (ТЦ) черемушек"? Ну, здороваюсь, подтверждаю и мы едем. Номер машины не смотрел, подходил сбоку. Спустя несколько минут, когда мы уже выехали со двора и едем в потоке, звонок водителю и крик какой то женщины, мне аж с заднего сидения было слышно) Выясняется, что это не моя машина, а у той женщины полностью идентичный моему заказ. Делать нечего, возвращаемся (у меня в приложении машина до сих пор стояла во дворе). Там
  4. Все навеяно данным постом Случай номер раз. Еще во времена официально работающих игровых автоматов поступил заказ к одному из них. Садятся три парня, и в голос: "ГОНИ НА ВОКЗАЛ, не обидим! 10 минут до отправления автобуса у нас!!!" Я ок, тогда еще молодая кровь любила погонять. К вокзалу доехали минут за 7. Они кинули 500р (при поездке тогда 120, а нынче с Яндекс такси и того 70) и пулей выбежали. Успели. Уехали. Через 15 минут звонок от диспетчера: "у тебя забыли телефон." И диктует номер для связи. Созвонился, говорят, выручай мол. Догоняй нас. Номер буса такой то едем до Кемерово
  5. В ответ на Летом прошлого года с друзьями поехали отдыхать в зону отдыха находящуюся от нас в 40км. Решили ехать посредством такси. Итого на 8 человек нам необходимо было две машины. Одна из машин бус volkswagen, вторая lada largus. Машины приехали, мы загрузили вещи, загрузились сами и выехали. Час не спешной дороги и мы на месте. То ли от хорошего настроения, то ли от спешки, бус мы разгрузили, а вот с лады только взяли то, что было в ногах, да на руках. Через какое-то время, когда боль-моль началась подготовка палаточного лагеря, а часть людей хотели заняться шашлыками, было обна
  6. Таксую. Вчера вез двух молодых девушек. Судя по всему, на вечеруху. Так вот, забыли они у меня пакет с бухлом в багажнике. Через час позвонили и попросили привезти. Ок, говорю, только я на другом конце города теперь, и доставка будет по тарифу. Сказали - подумают. Минут через 10 перезванивают с этого же номера (мужской голос): - А че ты бухло везти не хочешь? - Почему не хочу? Хочу. Просто нужно будет за доставку по тарифу заплатить. Я там то нахожусь. Стоить будет 180 руб. - Смотри. Мы сделаем проще. Если ты не привезешь сейчас пакет с пойлом, на тебя будет составлена
  7. Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик. - Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть? - Ты машину дезинфицировал? - Вай, твоя взяла! Поехали!
  8. Все таксисты жалуются что кранты.. Когда "сухой закон" был они догадывались водкой приторговывать, а современные уже не могут сообразить, что в багажнике всем им нужно возить марлевые повязки, собаку для выгула и муляж наполненного мусорного пакета - для расширения клиентской базы и увеличения среднего чека.
  9. Таксисты в Москве будут обязаны проверять у пассажира наличие спецпропуска - сообщала мэрия. Таксист Шухрат почему-то вспомнил про ФМС, администраторшу общаги, полицейских возле вокзала и хитро улыбнулся ...
  10. Работаю в такси. Видимо, я тот самый вымирающий вид водителей, которые любят тихие и молчаливые поездки. Во избежании посторонних разговоров, а так же получения обильной массы бактерий, я поступил следующим образом. На формате А4 распечатал надпись " водитель глухо-немой, музыка играет для вас, пассажиров. " Схема оказалось космической, люди молчали, многие даже чаевые оставляли. Но, удивляли меня девушки ( смайлик рукалицо) задавая подобные вопросы : - а вы правда глухо- немой? - я смотря на них удивлен, просто кивал в ответ - Да.
  11. Когда меня последний раз брали в гараж, чтобы не доставал дядей, дали кучу ключей и попросили подобрать к замку зажигания стоявшего на улице Москвича,мол дядя Саша потерял помоги найти.Спустя полчаса ковыряний ,москвич завёлся на включённой передаче, ключом от ГАЗона, уебался всей правой стороной об гаражи и заглох.Радость дяди Саши было не передать.
  12. Было мне лет 6-7. Взял меня отец с собой в гараж на посиделки с его друзьями. Все чинно: теплый июльский вечер, сидят мужики, накрыт стол, идёт обсуждение каких-то рабочих моментов, предстоящей рыбалки и многого чего ещё. Мне - малолетнему пиз&#ку было интересно первые минут 20. За эти 20 минут я обшарил гараж, окрестности, соседний брошенный гараж, ржавый остов запорожца и все... Все интересное закончилось. . Естесственно начались вопросы отцу: "А когда домой? А вы долго ещё?". В результате я всем надоел. Мне был выдан прибор и сказано, что он измеряет скорость бега. Что все здесь сидящ
  13. - Администрация Ростовской области подал на конкурс аренду автомобилей на 2019 год лот в 303 миллиона рублей, это если пользоваться Яндекс-такси по 14 рублей за км, получается что чиновники администрации собираются проехать 21 642 857 км. - Ну все правильно, я давно говорил, что чиновники это инопланетяне и живут они на Луне. - Нет, не может быть, это всего 56 поездок до Луны, они живут где-то гораздо ближе.
  14. Ехал в яндекс такси и попал в яндекс пробку...
  15. Яндекс.Такси - найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.
  16. Корпоратив Яндекс Такси все приезжают на такси конкурентов, чтобы видели как шикуют они в шаурмяшной
  17. Яндекс.Такси.В целом очень хороший сервис, при желании довезут куда угодно
  18. Сразу скажу, ошибки в Русском языке делаю не специально, но стараюсь их делать меньше. Дело было лет 7 назад, я как водитель такси заканчиваю смену и беру последнюю заявку, а заявка на два адреса.Значит садятся ко мне две девушки молодые, я трогаюсь уточняю по оплате и еду, устал я тогда жутко а в кармане добрые 5к рублей, думаю вот довезу и лягу посплю на моей любимой парковке, благо дело эта парковка не далеко от первого адреса. Довез я значит и девушка спереди сидевшая значит выходит расплатившись, я сразу на парковку и настроил радио, попил водички, пукнул на всякий случай и закурил, кладу
  19. Такси(чные) истории. ДЖЕКПОТ. Рассказываю свою историю старшему коллеге: Стою в аэропорту. Уже устал. И вдруг –ДЖЕКПОТ- поездка прям через весь город к моему дому…. Он мне говорит, что это не джекпот. Вот когда в 1985 он, вместо своей смены поехал в Лугу к бабе своей (а за смену надо было план 25 рублей из своего кармана сдать, при зарплате в 200-250рублей в МЕСЯЦ) решил он по дороге в автопарк (в центре Ленинграда) в 3 ночи заехать на вокзал (вдруг кому надо в Питер? – бред полный). На вокзале стоит НЕГР и умоляет довести до Ленинграда ( вы негров в Луге сейчас много видели?, а в 19
  20. Прогноз погоды на маяке. Сидите дома твари
  21. Такси(чные) истории. Не угадал ни одной буквы. Аэропорт Пулково. Ищу своего пассажира. Мужик без багажа запрыгивает в салон. По привычке проверяю мой ли – уточняю адрес. Пас: неее ….(называет вообще другой) Драйвер: наверное, номер машины совпал, вы не мой пассажир. Пас: я номер вообще не смотрел….белая октавия и всё… Драйвер: а у меня серебристая альмера - всё мимо.
  22. Такси(чные) истории. Какая разница. Леди. 7.00. уточняю адрес Леди: неее .. там я живу, а мне щаз на работу Драйвер: поменяйте в приложении, что бы ехать в другую сторону Леди: какая разница, в какую сторону ехать -там цена всё равно такая же.
  23. Такси(чные) истории. Подслушано. Две леди болтают. Я вообще обычно абстрагируюсь в свои мысли, но тут услышал, прям анекдот. Леди 1: я со своим не разговариваю Леди 2: давно Леди 1: уже скоро неделя будет Леди 2: что случилось то? Леди 1: я ему сказала – смотри я толстая, а он сказал-Да!
  24.  

×
×
  • Create New...