Jump to content
ТАКСИ ФОРУМЫ
Sign in to follow this  

About This Club

Юмор,анекдоты,истории

Location

Russian Federation

  1. What's new in this club
  2. Все навеяно данным постом Случай номер раз. Еще во времена официально работающих игровых автоматов поступил заказ к одному из них. Садятся три парня, и в голос: "ГОНИ НА ВОКЗАЛ, не обидим! 10 минут до отправления автобуса у нас!!!" Я ок, тогда еще молодая кровь любила погонять. К вокзалу доехали минут за 7. Они кинули 500р (при поездке тогда 120, а нынче с Яндекс такси и того 70) и пулей выбежали. Успели. Уехали. Через 15 минут звонок от диспетчера: "у тебя забыли телефон." И диктует номер для связи. Созвонился, говорят, выручай мол. Догоняй нас. Номер буса такой то едем до Кемерово. Остановка будет там то и там то. Не обидим! По итогу догнал на второй остановке примерно на 1/2 маршрута Новокузнецк-Кемерово. (Белово). Отдал им телефон. Они мне дают 3000 и ржут как кони. По итогу за эту сумму они бы не спеша на такси бы доехали до Кемерово) История два. Иногда работая в такси делаю немного добрые дела(подвезти кого нибудь бесплатно, особенно если попутно). Особенно в холодную пору. В одну ночную смену поздней осени уже возвращался домой, как увидел девушку стоящую на остановке. В это время автобусы еще не ходят. Остановился, поинтересовался куда нужно, предложил подвезти. Отвез девушку до дома. Она зашла в подъезд. Я уехал в сторону дома. Минут через 10 пути увидел свет под сиденьем. Остановился, достал телефон. Странный такой (вроде нокия кнопочная. Маленький дисплей(но сенсорный экран) долго воевал с ним. Разблокировал. Начал искать контакты, по типу мама, папа, муж и ид. Нашел один контакт из последних вызовов час назад говорила она с ним. И подпись "любимый" думаю не должен спать или еще не крепко уснул. Звоню. Здрасте, тут владелица данного телефона обронила его у меня в такси. Он ну отвезли его ей. На что, ага, куда я долбиться то буду из 36квартир этого подъезда. Да и не в районе уже.. Мужчина мне предлагает завтра созвониться и решить вопрос) по итогу он мне позвонил, приехал сам с той девушкой, и еще предлагал денег за то, что ее просто так довез, не взял. Так то у меня всяких историй много накопилось. Могу периодически выкладывать, если интересны мои рассказы)))
  3. В ответ на Летом прошлого года с друзьями поехали отдыхать в зону отдыха находящуюся от нас в 40км. Решили ехать посредством такси. Итого на 8 человек нам необходимо было две машины. Одна из машин бус volkswagen, вторая lada largus. Машины приехали, мы загрузили вещи, загрузились сами и выехали. Час не спешной дороги и мы на месте. То ли от хорошего настроения, то ли от спешки, бус мы разгрузили, а вот с лады только взяли то, что было в ногах, да на руках. Через какое-то время, когда боль-моль началась подготовка палаточного лагеря, а часть людей хотели заняться шашлыками, было обнаружено, что не хватает:мангала, розжига, углей, пива, мяса и ещё кой каких вещей. Звоню таксисту, обрисовываю ситуацию. В ответ слышу, что в скором времени прибудет. И так, приезжает таксит. Мы выгружаем то, что забыли. Иду расплачиваться, а он отказывается брать плату, оргументируя тем, что сам попадал в схожую ситуацию, всё прекрасно понимает, мол бывает. Как я его не уговаривал, он не взял денег. Но, во время разговора, я всё таки уболтал его остаться хотя бы до первой партии шашлыка. Как итог, он никуда не уехал, благо дело парень холостой, никто ему за это мозг не клювал. Остался с нами, прообщались день, вечер, всю ночь песни у костра, короче мировой человек. На следующий день, спокойно уехал домой. Подытожу тем, что считаю, что в разных ситуациях можно нарваться на разных как пассажиров так и таксистов. P.s. Прошу прощения если политикой группы довдено писать только таксистам. Всем добра.
  4. Таксую. Вчера вез двух молодых девушек. Судя по всему, на вечеруху. Так вот, забыли они у меня пакет с бухлом в багажнике. Через час позвонили и попросили привезти. Ок, говорю, только я на другом конце города теперь, и доставка будет по тарифу. Сказали - подумают. Минут через 10 перезванивают с этого же номера (мужской голос): - А че ты бухло везти не хочешь? - Почему не хочу? Хочу. Просто нужно будет за доставку по тарифу заплатить. Я там то нахожусь. Стоить будет 180 руб. - Смотри. Мы сделаем проще. Если ты не привезешь сейчас пакет с пойлом, на тебя будет составлена жалоба о том, что ты болеешь и работаешь без маски (что совсем не так. Я работаю не просто в маске, а в респираторе класса защиты FFP2 с заключением минпромторга). - Ок. Через пол часа меня отключили на 2 недели от одного из агрегаторов (водитель имеет болезненный вид, кашляет). Вот о чем думают? Агрегатор, от которого меня отключили, кидает заказ примерно раз в месяц. Мне не тепло не холодно от этого отключения. Агрегаторов пруд пруди. Работал с пятью, сейчас с четырьмя. Зато теперь у меня есть 2 бутылки вина и вискарь. PS с Я.Такси не работаю.
  5. Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик. - Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть? - Ты машину дезинфицировал? - Вай, твоя взяла! Поехали!
  6. Все таксисты жалуются что кранты.. Когда "сухой закон" был они догадывались водкой приторговывать, а современные уже не могут сообразить, что в багажнике всем им нужно возить марлевые повязки, собаку для выгула и муляж наполненного мусорного пакета - для расширения клиентской базы и увеличения среднего чека.
  7. Таксисты в Москве будут обязаны проверять у пассажира наличие спецпропуска - сообщала мэрия. Таксист Шухрат почему-то вспомнил про ФМС, администраторшу общаги, полицейских возле вокзала и хитро улыбнулся ...
  8. Работаю в такси. Видимо, я тот самый вымирающий вид водителей, которые любят тихие и молчаливые поездки. Во избежании посторонних разговоров, а так же получения обильной массы бактерий, я поступил следующим образом. На формате А4 распечатал надпись " водитель глухо-немой, музыка играет для вас, пассажиров. " Схема оказалось космической, люди молчали, многие даже чаевые оставляли. Но, удивляли меня девушки ( смайлик рукалицо) задавая подобные вопросы : - а вы правда глухо- немой? - я смотря на них удивлен, просто кивал в ответ - Да.
  9. Когда меня последний раз брали в гараж, чтобы не доставал дядей, дали кучу ключей и попросили подобрать к замку зажигания стоявшего на улице Москвича,мол дядя Саша потерял помоги найти.Спустя полчаса ковыряний ,москвич завёлся на включённой передаче, ключом от ГАЗона, уебался всей правой стороной об гаражи и заглох.Радость дяди Саши было не передать.
  10. Было мне лет 6-7. Взял меня отец с собой в гараж на посиделки с его друзьями. Все чинно: теплый июльский вечер, сидят мужики, накрыт стол, идёт обсуждение каких-то рабочих моментов, предстоящей рыбалки и многого чего ещё. Мне - малолетнему пиз&#ку было интересно первые минут 20. За эти 20 минут я обшарил гараж, окрестности, соседний брошенный гараж, ржавый остов запорожца и все... Все интересное закончилось. . Естесственно начались вопросы отцу: "А когда домой? А вы долго ещё?". В результате я всем надоел. Мне был выдан прибор и сказано, что он измеряет скорость бега. Что все здесь сидящие мужики не могли пробежать вокруг гаражей и поднять показание скорости на нем выше единицы! . "Сейчас я им покажу как надо бегать!" - подумал я и умчался в летние сумерки. "Наконец-то !" - вздохнули мужики и подняли в очередной раз рюмки. . После первого круга вокруг гаражей показание на приборе не сильно ушло от нуля. После второго круга та же картина. Во мне начала закипать обида и жалость к себе!! На третьем круге я случайно уронил прибор на гравийку.... И о чудо!!!! Стрелка замерла на цифре 3 !!!! Эврика!!! Если тряхнуть прибор посильнее , то стрелка замирает на 4!!! С этими данными я вернулся в гараж и с гордостью вручил отцу. Восторженный рев мужиков заставил меня покраснеть. "Вот ничего ж себе! Да как так то?!? Мы бегали и никто, НИКТО не смог пробежать быстрее! А тут ты!!". Мне выдан обнуленный прибор с фразой "А ну ка ещё раз!". Смеркалось.... Мужики отдыхали в гараже, я наворачивал круг за кругом вокруг гаражного комплекса. Все были довольны.... А вот кстати сам прибор для замера скорости бега
  11. - Администрация Ростовской области подал на конкурс аренду автомобилей на 2019 год лот в 303 миллиона рублей, это если пользоваться Яндекс-такси по 14 рублей за км, получается что чиновники администрации собираются проехать 21 642 857 км. - Ну все правильно, я давно говорил, что чиновники это инопланетяне и живут они на Луне. - Нет, не может быть, это всего 56 поездок до Луны, они живут где-то гораздо ближе.
  12. Ехал в яндекс такси и попал в яндекс пробку...
  13. Яндекс.Такси - найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.
  14. Корпоратив Яндекс Такси все приезжают на такси конкурентов, чтобы видели как шикуют они в шаурмяшной
  15. Яндекс.Такси.В целом очень хороший сервис, при желании довезут куда угодно
  16. Сразу скажу, ошибки в Русском языке делаю не специально, но стараюсь их делать меньше. Дело было лет 7 назад, я как водитель такси заканчиваю смену и беру последнюю заявку, а заявка на два адреса.Значит садятся ко мне две девушки молодые, я трогаюсь уточняю по оплате и еду, устал я тогда жутко а в кармане добрые 5к рублей, думаю вот довезу и лягу посплю на моей любимой парковке, благо дело эта парковка не далеко от первого адреса. Довез я значит и девушка спереди сидевшая значит выходит расплатившись, я сразу на парковку и настроил радио, попил водички, пукнул на всякий случай и закурил, кладу сидение, на все манипуляции ушло минут 10 и слышу с заднего сиденья голос, тихий такой - умоляющий.А может вы меня довезете?!Сказать что я за чувства испытал очень трудно там было и испуг,и разочарование, и нежность, и стыд и в принципе еще много чего. Но сон и усталость как рукой сняло. Я ее довёз и поехал дальше таксовать.После этого, все время заднее сиденье осматриваю и часто людям забытые вещи отдаю.Всем добра.
  17. Зато честно.Такси"Везет"
  18. Такси(чные) истории. ДЖЕКПОТ. Рассказываю свою историю старшему коллеге: Стою в аэропорту. Уже устал. И вдруг –ДЖЕКПОТ- поездка прям через весь город к моему дому…. Он мне говорит, что это не джекпот. Вот когда в 1985 он, вместо своей смены поехал в Лугу к бабе своей (а за смену надо было план 25 рублей из своего кармана сдать, при зарплате в 200-250рублей в МЕСЯЦ) решил он по дороге в автопарк (в центре Ленинграда) в 3 ночи заехать на вокзал (вдруг кому надо в Питер? – бред полный). На вокзале стоит НЕГР и умоляет довести до Ленинграда ( вы негров в Луге сейчас много видели?, а в 1985?) И адрес…рядом с автопарком!!! Но он его по счетчику не повез….больно уж …далеко-взял 250 рублей. Вот это ДЖЕКПОТ!!!
  19. Прогноз погоды на маяке. Сидите дома твари
  20. Такси(чные) истории. Не угадал ни одной буквы. Аэропорт Пулково. Ищу своего пассажира. Мужик без багажа запрыгивает в салон. По привычке проверяю мой ли – уточняю адрес. Пас: неее ….(называет вообще другой) Драйвер: наверное, номер машины совпал, вы не мой пассажир. Пас: я номер вообще не смотрел….белая октавия и всё… Драйвер: а у меня серебристая альмера - всё мимо.
  21. Такси(чные) истории. Какая разница. Леди. 7.00. уточняю адрес Леди: неее .. там я живу, а мне щаз на работу Драйвер: поменяйте в приложении, что бы ехать в другую сторону Леди: какая разница, в какую сторону ехать -там цена всё равно такая же.
  22. Такси(чные) истории. Подслушано. Две леди болтают. Я вообще обычно абстрагируюсь в свои мысли, но тут услышал, прям анекдот. Леди 1: я со своим не разговариваю Леди 2: давно Леди 1: уже скоро неделя будет Леди 2: что случилось то? Леди 1: я ему сказала – смотри я толстая, а он сказал-Да!
  23. Такси(чные) истории. Коллега рассказал. 4.30. центр человек голосует рукой - приложений и агрегаторов (да и телефонов мобильных) тада не было. Человек: на Арбат? Драйвер: Это чё? Ресторан что ли…новый какой ? Человек: Ты что, первый раз в Москве? Драйвер: вообще то мы в Питере… Человек: Да, ладно! Не может быть. Ну, извини. Хлопнул дверью и ушел в ночь.
  24. Авто Юмор в картинках
  25.  

×
×
  • Create New...